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那些不得不知的婚姻真相

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2020-10-26 21:31:40 634 0

a644268820 发表于 2020-10-26 21:31:40 |阅读模式

a644268820 1#

2020-10-26 21:31:40

5个故事告诉你:那些不得不知的婚姻真相-1.jpg


在婚姻中,有人说“女人要独立,事事靠自己”,有人又说“撒娇的女人最好命,要学会示弱”……众说纷纭,让人晕头转向,到底如何处理婚姻中的亲密关系?来来~小婚家用5个故事就能清楚地告诉你。

5个故事告诉你:那些不得不知的婚姻真相-2.jpg

婚姻里,两个人究竟该有多亲密?是如胶似漆?还是保持距离?

婚姻里,我们又被哪些误区所影响,伤了对方,也苦了自己?

我想,下面这5个故事会告诉你答案。

1

如果你爱我,

就不应该有自己的私人空间?

好友小安和松明吵架了,这已经不是他们第一次因为小事吵得不可开交了。而吵架的根源在于,松明受不了小安了,因为她太粘人。

小安会趁松明不注意,偷看他的聊天记录,只要找到一丁点蛛丝马迹,就质问他:“这个女人是谁?你和她什么关系?”不管他怎么解释,她都不信,还说他不爱自己。

不管多晚,小安都坐在客厅等松明,一遍一遍打电话给他。如果他没接,或者发短信没回,小安就会开始疑神疑鬼,担心他是不是在和哪个女人鬼混。

一次两次,松明还会解释,次数多了,他就懒得解释了,而是找各种理由骗她。小安也不是吃素的,每次都能一眼识破,于是,两个人就没完没了地吵吵吵。

松明觉得自己快被逼疯了,小安也很委屈:要是你没做亏心事,怎么会害怕被查呢?

小安说,“我泥中有你,你泥中有我”,水乳交融、不可分割,才是爱情的最高境界。否则,关系不会长久。就像她给了前男友信任和自由,他却回以劈腿。

所以,这次恋爱一开始,她就告诉自己,绝不能给他任何背叛自己的机会。只是,没有出轨,他们仍然分手了。

我能感受到,小安她严重缺乏安全感,而安全感也一直是很多女人所追求的。只是,很多时候,我们选错了方式,选错了对象。

我们以为只要全方位地介入另一半的生活,掌握TA每一刻的所作所为,就能深入了解的其内心,就能满足自己的安全感。

可事实却是,越是离得越近,男人就越想逃。唯有尝试着建立彼此的界限,保证彼此的私有空间,才能让彼此感到舒心。

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2

因为你爱我,

所以必须顺从我、配合我?

同事小真很郁闷,她觉得,她老公总和她做对,惹她生气。

她看老公这顿饭吃得不多,便又给他添了碗饭,他却摇头拒绝,“我辛苦做的饭,他凭什么不多吃点儿?”

老公想开车走高速回老家,她担心他会疲劳驾驶,便买了火车票,他却不同意,“我是为他好,他怎么就不听我的!”

出国订航班时,她偏向直飞的航班,老公却认为中转的机票更经济实惠,还列出了几条好处,“他不跟我抬杠就难受!”

……

小真说越说越委屈,还说这样的事她能列出一箩筐,最后忍不住大哭起来:“你说,他怎么就这么爱我和对着干呢?爱我,难道不是应该理解、支持我吗?”

对小真而言,一个男人是否爱一个女人,关键就要看他是否顺从和妥协。如果对方不听自己的,那就是不爱。如果对方不顺从自己,那么他终有一天会远离自己。果真如此吗?

婚姻里,控制欲强的人很多,夫妻间的权力斗争从未停止过。每个人都想成为那个胜利者,让对方按自己的想法去做,照顾自己所有的情绪。

只是,作为独立的个体,谁会希望被人牵着鼻子走,无条件地顺从别人呢?

所以,你越是控制,对方只会不停地反控制,这样的拉锯战无休无止,最终,一点点消耗完彼此的感情基础,直至再也无法回头。

或许,我们在想着自己想要什么的同时,也要想一想,对方需要什么?他认为怎样相处才是舒适的?寻找到其中的平衡点,两个人才能多些了解,多些爱。

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3

因为你是我最亲近的人,

所以我可以命令你、挑剔你?

韩东是我见过的为数不多的对婚姻很上心的男人,不过,也是个很严苛、很自恋的男人。在他眼里,妻子玲玲有太多令他不满的地方。

他希望玲玲能做到和自己心有灵犀,就像他需要她的时候,她就应该适时地出现在自己身边;他烦心的时候,她就应该懂事地不来打扰。可是,他觉得,她常常做不到。

他正为工作的事情烦心,她偏来讨人嫌。她很委屈:“不是你说的吗?希望我在你心烦的时候多关心你,怎么又不高兴了?”他很不屑:“这次和上次不一样,你不会分情况吗?”

玲玲抱怨韩东喜怒无常,他却觉得她是没有用心。玲玲在公共场合说一些韩东认为很隐私的话,他一个眼神给她,她没有领会,继续讲个没完;韩东不喜欢玲玲追星,尤其是韩国“小鲜肉”,她却不顾他的想法,继续追个不停。

我知道,韩东对妻子的不满很大程度上因为自恋。他自认条件不错,有吸引女人的资本,有颜有车有房,还有责任心。所以,他希望妻子能照顾好自己,让他在家的时候开开心心。

我不知道韩东是否有些自夸,但我想,和他有同样想法的男人应该不少。他们不把另一半当作独立的个体来看待,只想让对方为自己付出、牺牲。果真如此的话,找个保姆就好了,还找什么妻子啊?

婚姻中,尊重是极其重要的,没有尊重,何谈爱?只有意识到对方是独立的个体,有与自己不同的感受和需求,只有这样才能客观地处理矛盾,真正地感受到亲密关系的联结。

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4

如果我为你付出一切,

你就必须要爱我?

顺子失恋了,姐妹们都在为她鸣不平。因为在大家眼里,包括顺子自己,都觉得她爱前男友低到了尘埃里,而他对她却是那样冰冷无情。

他不喜欢顺子原来的工作,顺子便辞职做起了他的专职“保姆”;

他不喜欢顺子的好友,她便和好友都断了联系;他喜欢高档服饰、名贵手表,顺子就省吃俭用为他省钱买车;

他的情绪左右了顺子的喜怒哀乐,他一皱眉头,顺子的心也跟着紧张……

顺子处处讨好男友,甚至他发了脾气,她都要自省是不是自己哪里做得不好;顺子对男友言听计从,舍不得对他说“不”,害怕这个字一说出口,他就会离自己而去……

顺子的委曲求全,并未换来男友的不离不弃,反而是他的不懂珍惜和冷嘲热讽:“我好像在和一个空洞的、没有灵魂的木偶谈恋爱,真没劲。”

这句话彻底刺痛了顺子的心,原来,在他眼里,自己竟是这样一文不值。可是,今天的局面从一开始似乎就注定了。

从顺子无底线地付出开始,她和他就已经不平等了,她是“保姆”,不是爱人,所以早就丧失了爱情的主动权。

她甚至将情绪的主导权交给了对方,这等于告诉对方:你的感受是最重要的,而我的感受不重要。

这种长久不对等的付出,必然导致付出一方的怨恨和另一方的轻蔑,认为你的付出不重要。

爱一个人,从来都不能爱到失去自我,否则,你都不爱自己,别人又怎么会爱你呢?

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5

如果我独立好强,

你就会更爱我?

“我相信你自己能处理好,你不是一贯都做得很好吗?我出差还得几天才能回,你先自己拿主意吧!”

小段听着电话那头丈夫的声音,心一点点冷下去。站在医院的诊室外,拿着疑似乳腺肿瘤的诊断书,她头一次有些痛恨自己的独立。

小段在单亲家庭长大,自小妈妈就教育她,要坚强独立,事事都要靠自己。她也确实做到了。老公说他很欣赏她的独立,小段当做是夸奖,什么事都自己做好。

结婚纪念日,他出差,她自己看电影、吃大餐;

休假时,他说想在家里休息,不能陪她度假,她自己在大洋彼岸悠然自得地游逛;

孩子生病的时候,他说有个会议必须参加,她自己看顾孩子直到痊愈:

……

老公一开始也很欣赏她的独立自主,并不是黏着自己的那种不成熟的女人。可时间一长,他发现妻子好像并不是很需要他,而他也越来越难参与到妻子的生活中,开始有些失落。

小段很困惑:他不是很喜欢独立的我吗?闺蜜劝她:“小段,女人太独立就不可爱了。”

她这才发现,自己做得越多,老公越没有存在感,一个女人什么都做了,还要他做什么?其实,她又何尝不被这种感觉所困扰?自己什么都能做,还要一个男人做什么?

婚姻里,有多少女人表面上独立坚强,内心却无比渴望亲密。知行合一,才能活得真实。更何况,人与人之间感情能够长久维系的原因,就是互相需要啊。

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6

找到亲密关系中的合适距离,

你可以这样做

1.界定“自我界限”。

主要解决三个问题:我是谁,我需要什么,我能给伴侣提供什么。

边界清晰的人并不拒绝别人的帮助,却懂得为自己的选择负责;他们在别人需要自己时,可以自然地走进,当别人不需要时,也可以安静地走开;他们既能放心地付出,也能坦然地接受。

当你在价值观、情感和行为上慢慢建立起自己的边界时,你会发现,你对亲密关系的安全感和满意度都在增加。

2.和伴侣相处的合适距离没有统一的标准,适合自己的才是最好的。

首先,探寻亲密关系的舒适距离是一个循序渐进的过程,你不如试着问自己:

我允许他占用我所有的时间吗?

我允许他认识我全部的朋友,甚至两个人一起出席所有的社交场合吗?

我愿意让他了解我的经济状况,知道我有多少存款吗?

有些人会在一些问题上停留下来,这证明你在某些方面想和伴侣保持距离。

3.找到调整和伴侣距离的时机。

其中的一个人或双方都对这样的亲密感到厌恶,这便到了调整距离的时机。

先冷静地判断一下自己此时此刻的感受,是被强烈的孤独感包围,还是感觉自己不太像自己了?

确定了感觉的大方向后,再寻找让你感到不适的具体原因,然后对亲密关系进行“微调”,问问自己:“在这方面,我最没有压力的相处方式是怎样的?”

最后,用温和的方式告诉伴侣你的感受和打算。

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4.两个人对亲密距离的需求不一致是很正常的,关键在于如何调整距离、经营关系。

当你觉得他离你太近时,可以告诉对方:“亲爱的,明天我要单独去见一个大学同学,你们之间并不熟悉,下次有机会再介绍你们认识!”

如果伴侣答应了你的要求,你要及时表示感谢。如果他不愿意,你可以尝试设定限制:“看得出来,你不太愿意,那我把见面时间缩短到三个小时,尽快回来!”

同样,当你觉得他离你太远时,你要告诉自己:“他需要空间,不等于不爱我!”平静地和伴侣表达自己的孤单:“真遗憾,这么重要的日子,你能不加班该有多好!”不要指责,只是表达感受。

另外,适当地表示理解和示弱,也可以让伴侣产生更多的好感,从而做出更多亲近的行为。

5.如果你和伴侣的现实距离真的很远,长期不能相聚相守,就需要拉近心灵上的距离、找到精神上的联结感。

通过微信、视频、电话等,在谈话中向对方传递这样的信息:“能和你分享这些真是太好了!”然后,关心对方的感受:“你听起来感觉不太好,是不是太累了?”

除了沟通,敏感地体察对方的需要和接受对方的一些要求,也能缩短你们之间的距离。如果他需要你每天打电话催他起床,没有特殊情况时,便满足他,没有什么比及时回应对方的需要更能令人感受到彼此之间的情感联结啦!

祝福每个人都找到合适的亲密距离,收获满满的幸福。


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